文學人生

袁保新．從安命到立命．演講稿

我們現代人往往不懂得怎麼去愛人，普遍的對人性沒有深刻而完整的認識。總是自以為是，總是站在自己的觀點去要求別人，完全以自己的好惡來愛人，而缺少一份對人的愛意與敬意。比如說在家裡，表面上你愛先生、愛太太、愛孩子；在學校，你愛學生，但這種愛是有條件的，如果對方不符合自己的標準、規定，沒有按照自己的理想來表現，那麼，我們可能就會對他失望、覺得他不可愛，甚至罵他、懲罰他了。也就是這種有條件的愛，才讓人際間的關係變得緊張與疏離了。

一般人愛自己總是比愛別人多，但也常愛得糊裡糊塗。為什麼說愛自己比愛別人多呢？因為人從小到大的成長過程中，不免會犯錯，根據西方的哲學來看，只有上帝是無限完美的，而人總是會犯錯的。人犯錯了，他會難過，但不會一直難過下去。一段時間後，他還是會回到現實環境中，要求別人的原諒、接納。但他有何理由可以作這樣的要求呢？別人又為什麼一定要原諒他呢？我想唯一可用以解釋的理由是：我們不能因為某人過去曾犯過錯、表現不好，就認為他以後還是會繼續犯錯；我們相信人是有生命、有未來、有價值理想，有改過向上的可能性的。

換言之，人不是東西，不像石頭、椅子，是什麼就是什麼，現成的擺在那兒，一動也不動。人擁有自尊，具有生命，不是一成不變，而是會隨著時間環境而改變的。因此，人必須從可能性的觀點來理解。存在主義哲學家認為，人和天地萬物比較之下，最大的不同在於人總要去操心、掛慮他將成為什麼。此亦說明人的存在是可能性(possibility)而不是現成性(actuality)。正因為人有可能性，人不是一成不變的，基於此，他會要求同儕朋友的原諒，希望他們尊重他的可能性。

但當我們懂得以此態度去要求別人的原諒時，相對於別人的要求，我們是否也能用同樣的心情予以回應呢？不！我們忘了！更多的時候，我們是以個人的好惡去要求對方，自以為是的想法去期待、勉強、督促別人。在對方第一次犯錯時，通常我們還能動心忍性，勉強以鼓勵的態度去對待他；第二次時，就開始有些按捺不住，眉頭緊蹙了；到了第三次，則再也按壓不住，憤怒、批評、指責也就跟著來了。而當我們一這樣做時，對方通常會開始辯解，一辯解，就好像是我們錯了，於是乎我們越來越生氣，多年來培養的感情毀於一旦，人際關係也從原本相親相愛以至於反目成仇、形同陌路。但為什麼會有如此一百八十度的轉變？那是因為我們總以一己的觀點來期待親朋好友，認為對方應該如此，而不可以是別的樣子。但只要是人，為什麼就不能是別的樣子呢？

當我們的好友表現得忽然異於往常而有所不同時，我們應該關心的是什麼原因使他變了？這時候他需要的是關懷、噓寒問暖、貼己談話，而非質疑或逕行起訴。不過更多時候，我們卻是讓原本相親相愛的關係變成互為對方生命檢察官的關係，相互指責罪狀、逕行起訴了。尤其是夫妻間的緊張關係，更是如此。尤有甚者，我們還會從檢察官一變而為法官，變成典獄長，發監執行了！然而，為什麼原本的親密關係會變成如此呢？是不是因為我們不懂得敬人、愛人，而總是自以為是的在要求別人。尤其越是親密、越是與我們生命攸關的人，如父母、夫妻、子女等，我們更容易忘掉對其生命真正的尊敬及關懷。

這種自以為是、以自我為中心的思考習性，每人都會有。心理學家研究一般人的思考活動，發現小孩子的思考往往是以自我為中心的。張家妹妹和李家妹妹玩扮家家酒，即使是同樣的芭比娃娃，但總還是要爭說我的芭比娃娃比你的芭比娃娃好看；在家裡，也要說我媽媽比你媽媽漂亮，我爸爸比你爸爸英俊。小孩的世界是如此，那大人呢？更是如此！每個人都要強調我的宗教信仰、政治立場才是正確的；我的朋友才是正直可信的。若某人從甲立場改變為乙立場時，如果他是我們的朋友，我們說這叫從善如流；但若不是朋友，就說他是毫無立場，是牆頭草。為什麼會有如此截然不同的評價呢？事情果真是這樣嗎？

每個人總是習於看到自己的優點與對方的缺點，而往往忘了別人對自已的批評也經常是一針見血的，忘了自已其實也是有缺點的，而對方可能也是有優點的。這種自以為是、強求別人的心態使得在處理人際關係時，常會形成對別人不當的預期，這種不當的預期也是一種早計之心。正是這種早計的心理，造成人際間的緊張惡劣，而生命的痛苦也由此而生。